Die Zerstörung der Familien schreitet voran. Vielleicht, weil zu wenige Menschen daran arbeiten, das Bewährte zu erhalten. Stattdessen schaffen wir immer neue Ersatzstrukturen, die an die Stelle des fehlenden Originals treten. Doch was kommt, wenn Familie geht?

Wie gelingt die tägliche Kommunikation? Dazu eine kleine Szene aus dem Neuen Testament.

Was sind die wichtigsten Dinge, die unsere Kinder brauchen? Die US-amerikanische Erziehungsratgeberin Malinda Fuller hat sich Gedanken dazu gemacht und ist auf fünf Punkte gekommen, die Kinder zu selbstbewussten und glücklichen Menschen machen. Wir wollen im Folgenden darauf eingehen. Eltern und vor allem Mütter fragen sich immer wieder, ob sie ihren Kindern wohl das für ihr Leben mitgeben, was sie später wirklich brauchen. Wie in der Schule brauchen wir vieles von dem, was wir lernen, später nicht. Dann aber gibt es Begegnungen und Erfahrungen, die wir unser ganzes Leben nicht mehr vergessen. Was sind diese Dinge im Bereich unserer Erziehung?

Reden wir so miteinander, dass wir unser Gegenüber verstehen? Viele Therapeuten berichten, dass mangelnde Kommunikation eines der größten Probleme in unserem zwischenmenschlichen Miteinander ist. Missverständnisse und mangelnde Bereitschaft, dem anderen wirklich zuzuhören, führen oft dazu, dass es zum Streit kommt und Beziehungen letztlich scheitern. Dabei müsste das alles nicht sein, wenn wir uns nur bewusst wären, wie viel in unserem Leben von guter Kommunikation abhängt und wie wichtig sie ist. Denn Beziehungen lassen sich durch gute Kommunikation aufrechterhalten und stärken.

Die Ehe ist kein Auslaufmodell, das zeigen jüngste Studien. Wer die Bibel kennt, weiß, dass diese Form des Zusammenlebens ein Grundbaustein unserer Gesellschaft ist, den Gott so wollte. Er hat uns Menschen als Mann und Frau geschaffen und so begabt, dass wir uns ergänzen. Auch wenn heute immer mehr Ehen zerbrechen und Beziehungen unverbindlicher und beliebiger werden, so ist es doch eine Tatsache, dass das Modell "Ehe" nach wie vor hält und auch unsere Zeit überdauern wird. Aber schauen wir uns die Situation genauer an.

Krisen sind unvermeidlich in unserem Leben. Misserfolge, Trennung, Verlust, Schmerz, Tod; all das gehört zu unserem Leben wie auch Freude, Feste und Erfolg. Je härter uns eine Krise trifft, desto härter ist es, sich davon wieder zu erholen, aufzustehen und weiterzugehen. Deshalb ist es wichtig, dass wir bereits in unserer Kindheit lernen, wie man wieder aufsteht. Jede gute Erziehung zeichnet sich dadurch aus, dass Kinder nicht verzärtelt und verwöhnt, sondern gestärkt und selbstständig gemacht werden - denn nur so können sie in den Herausforderungen von morgen bestehen. Die Psychologie spricht in diesem Zusammenhang von "Resilienz", d. h. Widerstandsfähigkeit. Ein Begriff, den wir in vielen Stellenausschreibungen finden. Resilient ist ein Mensch, der imstande ist, Rückschläge zu verarbeiten und schwierige Situationen zu meistern. Wie kommt es zu diesen Fähigkeiten? Welche Form der Erziehung verhilft uns dazu? Dieser Frage wollen wir uns im Folgenden stellen. Denn wer möchte nicht, dass sein Kind gut im Leben zurechtkommt?

Wenn es um Erziehung geht, sind viele Eltern verunsichert. Das hängt auch damit zusammen, dass es keine klaren Richtlinien mehr gibt. Das ist nicht gut, denn Kinder brauchen sichere, starke Eltern. Stark sind Eltern aber nicht, wenn sie schreien und strafen, sondern nur durch die emotionale Bindung zu ihrem Kind. Wenn diese Bindung gegeben ist, können wir uns fragen, was unser Kind braucht, damit es stark und selbstbewusst werden kann und dann können wir auch danach handeln. Vier Dinge wünscht sich grundsätzlich jedes unserer Kinder auch wenn sie wahrscheinlich nie auf der Geburtstagswunschliste eines Kindes stehen. Wir schauen uns diese vier Wünsche im Folgenden genauer an und fragen uns gleichzeitig, was sie mit den Grundsätzen einer erfolgreichen Erziehung zu tun haben. Werte sind das, worauf es ihm Leben eines Menschen ankommt und was Eltern ihren Kindern mit auf den Weg geben können. Die Frage ist nur, von welchen Werten wir sprechen.

Wir leben in einer konfliktträchtigen Zeit. Ob in der Politik, in den Medien, im Berufsleben oder in der Familie; überall gibt es Konfliktpotential, und Konflikte machen müde. Das weiß jeder von uns. Es ist also nur verständlich, wenn wir uns nach Harmonie sehnen und dafür manchmal auch zu gern "einfache Lösungen" in Kauf nehmen. Diese "einfachen Lösungen" greifen aber meistens zu kurz. Die kindliche Harmonievorstellung des Menschen, wie sie z. B. auch im humanistischen Idealismus zu finden ist, führt zu aufgestauter Agression, die dann oftmals völlig überraschende Wendungen zur Folge hat. Denken wir an die beiden großen Kriege des 20. Jahrhunderts, die von Menschen angezettelt wurden, von denen viele aus dem Geist des Humanismus kamen. Daran wird deutlich, dass die Menschheit "jenseits von Eden" nun einmal dazu verurteilt zu sein scheint, in Spannungen zu leben und dass wir daran auch nichts ändern können. Sehr wohl können wir aber lernen, mit diesen Spannungen umzugehen. Wie, das wollen wir uns im Folgenden näher ansehen.

Krisenzeiten werden in Ehen und Familien oft als besondere Herausforderung empfunden. Stress und Konflikte sind da zumeist vorprogrammiert. Wir möchten schauen, welche Möglichkeiten es gibt, dennoch gut miteinander umzugehen und Eskalationen zu vermeiden. Aktuell geben einer Studie der Universität Wien zufolge rund die Hälfte aller Alleinerziehenden an, mehr Konflikte in ihrer Familie zu erleben. Für 42 Prozent stellt die Kinderbetreuung ein großes Problem dar und 90 Prozent der alleinerziehenden Mütter klagen darüber, dass die Vereinbarkeit von Beruf und Familie äußerst schwierig geworden ist. Hinzu kommt oft noch eine prekäre finanzielle Lage und ökonomische Unsicherheiten. All das kann sehr leicht zu Konflikten führen, die in einer scheinbaren Ausweglosigkeit münden. Was vielleicht vorher gar nicht als Konfliktpotential bekannt war, tritt plötzlich zutage. Wie aber sollen wir damit richtig umgehen, wenn gleich mehrere ungünstige Komponenten zusammenkommen?

Ein gutes Gespräch zeichnet sich dadurch aus, dass es zu einem Dialog kommt, dass einer zuhört, während der andere redet, und dass dann wiederum der redet, der zuerst zugehört hat. Wenn wir vertrauensvoll zu Gott kommen, können wir auch mit unserem großen Gott der Bibel so reden, wie mit Menschen. Wichtig ist nur, dass wir uns bewusst sind, dass wir mit Gott, dem Schöpfer des Himmels und der Erde, sprechen und dass wir auch wissen, dass Gott uns durch und durch kennt und dass wir ihm eigentlich gar nichts sagen müssten. Aber Gott will, dass wir zu ihm kommen und mit ihm reden - und das tagtäglich. Wir dürfen uns auch in all unseren Sorgen und Zweifeln an Gott wenden. Wer ein Beispiel haben möchte, wie bedeutende Menschen der Bibel mit Gott geredet haben, der muss nur das Buch der Psalmen im Alten Testament aufschlagen. In diesem Buch der Bibel ist uns eindrucksvoll überliefert, wie ehrlich und offen Menschen mit Gott geredet haben. In den Psalmen können wir auch sehen, wie Gott zu den Menschen redet. Reden und Hören, das sind die beiden Kommunikationswege, die auch bei einem Gespräch mit Gott wichtig sind. Dazu müssen wir lernen, still zu werden, die Bibel zu lesen und darauf zu hören, was Gott sagt.

Gott hat uns Menschen als Mann und Frau geschaffen. Jedem mit seiner speziellen Begabung, seinen geschlechtsspezifischen Fähigkeiten und Schwächen, so kann der eine den anderen ergänzen und helfen. Wir werden uns die Aufgabenbereiche eines Ehemannes, wie die christliche Lehre ihn sieht, im Folgenden noch genauer anschauen. Grundsätzlich gibt es die Aufgabenbereiche im privaten und öffentlichen Dienst. Schade, dass heute so wenige Menschen mehr nach den Ordnungen Gottes fragen. Waren sie doch über die Jahrtausende hinweg eine Hilfe. Heute glaubt der Mensch, dass alles anders sei, und dass er selbst wissen müsse, wie das Leben gelebt werden muss. Dabei zeigt schon allein die Bilanz der Gescheiterten, wie unsinnig das ist. Besser wir sehen uns an, wie Gottes Ordnungen aussehen und richten uns danach. Das wollen wir im Folgenden tun.

Die Entwurzelung ist heute bei weitem die gefährlichste Krankheit der menschlichen Gesellschaft. Wer entwurzelt ist, entwurzelt weiter. Wer hingegen verwurzelt ist, entwurzelt nicht mehr so leicht. Verwurzelung ist das vielleicht wichtigste und am meisten verkannteste Bedürfnisse der Seele. Die jüdisch-französische Philosophin Simone Weil hatte das schon früh erkannt. Was wir heute jedoch beobachten, ist die Entwurzelung unserer Gesellschaft auf allen Ebenen. Es fängt damit an, dass Kinder ihre Väter oft schon gar nicht mehr kennen. Wie viele müssen heutzutage mit der schmerzhaften Erfahrung aufwachsen, keinen Vater zu haben oder vielleicht sogar zwei. Dass diese Entwurzelung Folgen haben kann, ist verständlich. Die Frage ist, was jeder einzelne von uns tun kann, um diesem Trend zumindest für sich selbst entgegenzusteuern. Ebenso wichtig ist die Frage, was wir tun können, wenn wir bereits selbst davon betroffen sind.

Wer als Kind vaterlos aufwächst, ist, laut Statistik, mehr gefährdet, gewalttätig zu werden, greift häufiger zu Drogen und zeigt häufiger Verhaltensauffälligkeiten. Sogar die Chancen, später ein erfolgreiches Leben zu führen und selbst eine Familie zu gründen, sollen sich angeblich verringen. Mädchen, die ohne Vater aufwachsen, werden, statistisch gesehen, häufiger als Teenager schwanger und neigen mehr dazu, sich von anderen abhängig zu machen. Dennoch stilisiert die Gesellschaft des 21. Jahrhunderts die alleinerziehende, moderne, emanzipierte, feministische Mutter zur Heldin, die es alleine schafft. Warum? Und schafft sie es wirklich? Wenn es nicht anders möglich ist, ist jede Frau zu bewundern, die sich alleine durchkämpft und nicht aufgibt. In solchen Fällen ist es mehr als berechtigt. Weniger berechtigt ist, es, wenn es einfach gewollt ist. Denn genau das führt zur vaterlosen Gesellschaft, und durch die ist die Zukunft einer ganzen Generationen bedroht. Doch sehen wir es uns einmal genauer an.

Als hunderttausende Einwanderer, Kriegs- und Wirtschaftsflüchtlinge im vergangenen Jahr in Italien, Österreich oder Deutschland aufgenommen wurden, dachten viele, dass humanitäre Hilfe der eigentliche Grund dafür war, dass führende Politiker sich dafür einsetzten. Doch dem war nicht so. Das wissen wir spätestens seit den Diskussionen nach dieser ersten großen Einwanderungswelle. Die Gesellschaft Europas ist alt geworden. Einwanderer werden gebraucht, um die dringend nötigen Geburtenraten der nächsten Jahrzehnte zu sichern. Die Probleme, die sich die Staaten Europas durch die große Zahl muslimischer Einwanderer einhandeln, werden in Kauf genommen. Wir können gespannt sein, ob dieser Plan aufgeht. Derzeit sieht es nicht danach aus. Doch was wäre die Alternative? Was müsste geschehen, damit die Völker Europas wieder jung, zukunftsorientiert und stabil würden?

Krisen sind in unserem Leben unvermeidlich. Misserfolge, Krankheit, Trennung, Arbeitslosigkeit und Tod – all das kann uns irgendwann treffen. Gut, wenn wir dann in unserer Kindheit eine Erziehung genossen haben, die uns auf solcherlei Krisen vorbereitet hat. Denn je schwerer so eine Krise uns trifft, desto schwieriger ist es, sich wieder davon zu erholen, aufzustehen und weiterzugehen. In einer guten Erziehung, so sagt der Erziehungswissenschaftler Albert Wunsch, ist es wichtig, dass wir Kinder nicht nur schonen und behüten, sondern dass wir sie auch stärken und für die Herausforderungen des Lebens fit machen. Die Psychologie spricht in diesem Zusammenhang von „Resilienz“. Ein resilienter Mensch kann mit Rückschlägen konstruktiv umgehen, schwierige Lebenssituationen meistern und sich aus Niederlagen weiterentwickeln. Wie aber kommt es zu diesen wichtigen Fähigkeiten? Welche Form der Erziehung verhilft dazu?

Viele Eltern sind heute verunsichert, wenn es um die Erziehung ihrer Kinder geht. Das ist nicht gut, denn Kinder brauchen starke Eltern. Das sind Eltern aber nicht, wenn sie schreien und strafen. Was Eltern stark macht, ist vielmehr die emotionale Bindung zu ihrem Kind. Wenn diese Bindung zum Kind gegeben ist, können wir fragen, was die wichtigsten Aspekte der Erziehung sind, die wir unseren Kindern mitgeben können. Was macht Kinder zu selbstbewussten und glücklichen Menschen? Vier Antworten darauf werden wahrscheinlich nie auf der Geburtstags-Wunschliste eines Kindes stehen, obwohl jedes Kind sich danach sehnt. Wir schauen uns diese vier Antworten jetzt einmal genauer an und fragen uns, was sie mit den Grundsätzen einer Erziehung mit christlichen Werten gemeinsam haben. Denn Werte sind etwas vom Wichtigsten, was Eltern ihren Kindern mit auf den Weg geben können.

Ein Mann soll mit seiner Frau gemeinsam Kinder erziehen

Ein Mann hat nicht nur Verpflichtungen seiner Frau gegenüber, sondern auch in der Erziehung seiner Kinder. Dabei ist er nicht Alleinerzieher, sondern gemeinsam mit seiner Frau. Sie arbeiten als Team, nicht gegeneinander, sondern miteinander. Aber schauen wir uns an, was diese Aufgaben in der Erziehung konkret sind.

Kinder nicht zum Zorn reizen

In Epheser 6,4a heißt es: Ihr Väter, behandelt eure Kinder nicht ungerecht! In den Versen davor geht es um die Pflichten der Kinder ihren Eltern gegenüber, nun werden konkret die Väter angesprochen. Väter, die bei ihren Kindern ständig nach Fehlern suchen, unüberlegt oder sogar genüsslich strafen und dabei noch selbst ein schlechtes Beispiel abgeben, reizen ihre Kinder zum Zorn. Das missbilligt die Bibel. Väter müssen vielmehr in Weisheit und Liebe handeln, wenn auch mit Konsequenz in der Erziehung.

Erziehen zum Glauben an Gott

Gott gibt einem Mann die Autorität, um für die Erziehung der Kinder zu sorgen. Damit gibt er ihm eine wichtige Aufgabe, als sein Stellvertreter die Kinder zu erziehen. Eltern stehen in einer hohen Verantwortung vor Gott und ihren Kindern. Mit diesem Verständnis bekommt die Kindererziehung eine ganz andere Tragweite und Bedeutung. Denn Gott will nicht nur, dass unsere Kinder bereits in der Familie zum Glauben finden, er erwartet gleichzeitig, dass Väter und Mütter dafür sorgen, dass es auch zu einer gesunden geistigen und körperlichen Entwicklung der Kinder kommt.

Kinder und Gehorsam

Wenn der Vater auch eine Autoritätsperson ist, oder zumindest sein sollte, ist es dennoch wichtig zu wissen, wie er mit dieser Position umzugehen hat. Er darf die ihm von Gott gegebene Autorität nicht missbrauchen. Deshalb sollte ein Vater seinen Pflichten immer nur zum Wohl der Kinder nachkommen. Er sollte gleichzeitig auch immer eine gewisse Würde ausstrahlen und kultivieren, damit ihm Respekt und Gehorsam entgegengebracht wird. Jeder Mann, der als Vater und Ehemann in der Beziehung zu Gott lebt, wird von Gott mit dieser Autorität und Würde ausgestattet, die seine Kinder intuitiv erfassen und dann auch anerkennen, was wesentlich zu einem gesunden Miteinander in der Familie beiträgt.

Treue in der Familie und gegenüber Kindern

Kinder müssen so erzogen werden, dass sie eine Vorstellung bekommen, wie wichtig es ist, ein ordentliches Leben zu führen. Wenn in früheren Zeiten Kinder z. B. nicht dem Glauben des Vaters folgten, so war ein Vater dem Spott der Nachbarn ausgesetzt, weil die Ehre einer Familie in früherer Zeit immer sehr hochgehalten wurde. Heute ist das in unserer westlichen Kultur schon lange nicht mehr so. Für einen Christen ist es jedoch immer noch wichtig, dass er als Vater seine Kinder so erzieht, dass es später nicht zu einem ausschweifenden Leben kommt, wenn sie größer werden. Unter Ausschweifung ist hier in erster Linie eine extreme Verschwendungssucht gemeint. Der verlorene Sohn aus dem Gleichnis Jesu in Lk. 15,11-32 wäre dafür ein Paradebeispiel. Er hatte sein ganzes Geld verschwendet, ließ sich durch Schmeichler beeinflussen und war wahrscheinlich auch allen Lüsten und Begierden nicht abgeneigt. Ein christlicher Ehemann und Vater sollte auch immer darauf achten, dass seine Kinder sich nicht überheben und die von Gott gegebene Ordnung der Familie missachten. Das sind Grundvoraussetzungen für ein gesundes und gutes Miteinander in der Familie, wo jeder seinen Platz, seine Rechte aber auch seine Pflichten hat. Wo ein Mann auf all das achtet, wird er auch den Segen Gottes erfahren. Gott wird ihm bei der Bewältigung seiner Erziehungsaufgaben helfen, die er zusammen mit seiner Frau wahrnimmt. Dabei kann nicht oft genug betont werden, dass er als Mann vor Gott in der Verantwortung steht und verantwortlich ist. 

Zeit für die Familie haben

Es ist klar, dass kein Mann der Welt diese Aufgaben erfüllen und dieser Verantwortung gerecht werden kann, ohne entsprechend Zeit dafür zu investieren. Das ist vor allem heute ein immer größer werdendes Problem. Doch vergessen wir nicht, dass viele Männer viel zu viel Zeit vor dem Fernseher oder am Computer verbringen, die sie für ihre Familie, ihre Frau und ihre Kinder investieren müssten. Wer als christlicher Ehemann Gottes Willen entsprechen will, muss radikal umdenken. Denn dass ein Mann seiner Verpflichtung in der Familie und in der Ehe nur dann nachkommen kann, wenn er auch entsprechend viel Zeit mit ihr verbringt, liegt auf der Hand. Wer sich nicht bewusst Zeit für seine Frau und die Kinder nimmt selbst müde nach der Arbeit kann eine gesunde Beziehung und echte Autorität auf Dauer nicht aufrechterhalten. Selbst ein gutes Vorbild sein Die vielleicht wichtigste Voraussetzung für ein gutes Miteinander in der Familie innerhalb der von Gott gegebenen Ordnungen ist das gute Vorbild des Vaters. Denn wie der Mann die Verantwortung für seine Familie trägt, so ist ihm auch die Verantwortung auferlegt, ein gutes Vorbild zu sein. Wissenschaftliche Untersuchen haben längst bewiesen, dass Kinder viel über die Nachahmung ihrer Eltern lernen und sich aneignen. Wenn ein Vater etwas von seinen Kindern verlangt, das er selbst gar nicht lebt, ist jede Ermahnung hoffnungslos. Der Antrieb zur Nachahmung ist immer stärker als jede Ermahnung. Das trifft auch dann zu, wenn es darum geht, Fehler zuzugeben. Ein Mann, der ein Familienvater nach dem Herzen Gottes sein will, muss dehalb auch lernen, Fehler zuzugeben, wo das nötig ist. Selbst wenn dadurch die Autorität des Vaters in Frage gestellt wird.  Denn nur wenn alle diese Verpflichtungen eingehalten werden, kann das Vertrauen der Kinder zu ihrem Vater wachsen und sich festigen. Das wird vor allem dann, wenn die Kinder das Elternhaus verlassen, von großer Bedeutung sein. Das Vertrauen der Kinder zu ihren Eltern ist auch einer der Schlüssel dafür, dass der Segen Gottes und die damit verbundene Kraft wirksam werden kann. Das wird am Besten gelingen, wenn ein Mann auch Zeiten der Ruhe kennt, die wir alle brauchen. Denn auch ein Mann kann nicht immer nur für andere da sein, sondern muss auch zur Ruhe kommen, um neue Kraft zu sammeln und Zeiten der Stille vor Gott zu pflegen.

Christliche Pädagogik hat ihre Wurzeln im Menschenbild der Bibel und ist in ihrem Grundverständnis eine Pädagogik, die sich auf biblische Normen wie „Die Zehn Gebote“ beruft und sich auch danach richtet. In den ersten drei Jahrhunderten des Christentums lebten die Christen in einer multireligiösen und weithin antichristlichen Umwelt, wo es darum ging, neue, vitale Akzente zu setzen. Das änderte sich, als nach der konstantinischen Wende im Jahr 380 n. Chr. der oströmische Kaiser Theodosius I. das Christentum zur Staatsreligion erhob. Bis zum Konzil von Nicäa im Jahr 325 n. Chr. wurden Christen verfolgt, ihr Vermögen konfisziert und ihre Kirchen angezündet. Jetzt jedoch änderten sich die Verhältnisse. Christliche Erziehung bekam eine immer größere Bedeutung und erfasste allmählich alle Bevölkerungsschichten. Eine Vernachlässigung in der christlichen Erziehung kam einer Vernachlässigung des christlichen Glaubens gleich. Diese Einstellung hielt sich über viele Jahrhunderte und brachte letztlich die europäische Kultur hervor. In der Zeit der Aufklärung begann sich die Einheit von Glaube und Bildung dann wieder zu lösen. Seither herrscht ein „neues“ Menschenbild in der Pädagogik. Wie kam es dazu? Wie wirkte es sich aus?

1. Genug Schlaf – In unserer gehetzten Gesellschaft ist Schlaf ein knappes Gut. Drei- bis Sechsjährige sollten 11 bis 13 Stunden schlafen und Sieben- bis Dreizehnjährige immerhin noch 10 bis 11 Stunden. Doch wie Untersuchungen des Instituts für Arbeits-, Sozial- und Umweltmedizin in Mainz ergab, schläft jedes vierte Grundschulkind in Deutschland zu wenig. Die Folge sind mangelnde Aufmerksamkeit, Antriebsarmut, Rastlosigkeit oder Essstörungen.

Deshalb: ein festes Zubettgehritual einführen und Kindern ein kühles, abdunkelbares Schlafzimmer einrichten.

 2. Gesundes Essen – Je aktueller die Zahlen, desto höher der Anteil übergewichtiger Kinder: Jeder Siebte unter den Drei- bis Siebzehnjährigen hat laut einem Kinder- und Jugendsurvey des Robert-Koch-Instituts in Deutschland bereits mit Übergewicht zu kämpfen. Bei den Elf- bis Siebzehnjährigen weisen mehr als 20 Prozent eine Essstörung auf; hier sind sowohl Fettleibigkeit wie auch Magersucht oder Bulimie vertreten.

Deshalb: eine gemeinsame Mahlzeit am Tag kochen – ohne Sonderregeln für einzelne Familienmitglieder; keine Snacks vor dem Essen und nur sehr wenig Süßigkeiten. Vor allem kein Fast Food als Belohnung.

3. Unbeaufsichtigt draußen spielen – Die Zeit, die ein Kind vor dem Bildschirm verbringt, hat sich in den vergangenen 20 Jahren verdoppelt. Heute kommen zu 90 Minuten TV noch einmal 90 Minuten Video­spiele, Surfen in sozialen Netzwerken und anderen Internetangeboten hinzu. Das hat eine KIM-Studie im Jahr 2010 ergeben. So wird das Kinderzimmer zum goldenen Gefängnis. Doch Klettern, Balancieren oder Rennen lernen Kinder nur draußen und frei von ständiger Aufsicht. Gleiches gilt für Selbstvertrauen und einen souveränen Umgang mit der Umwelt. All das muss sich ein Kind erkämpfen dürfen.

„Das Leben der Eltern ist das Buch, in dem die Kinder lesen.“
Augustinus (354 -430), Theologe,
Philsoph und bedeutender Kirchenlehrer

Deshalb: Gemeinsam nach draußen gehen, Kinder die Umgebung erkunden lassen; zum Kindergarten oder zur Schule am besten zu Fuß gehen. In dieser Zeit sichere Verhaltensweisen im Straßenverkehr einüben; auf klaren Absprachen bestehen. Fragen wie: „Wo bist du wann unterwegs? Und mit wem?“ sind im Kindesalter noch durchaus angebracht.

4. Lesen und Vorlesen – Vorlesen ist wichtig für die kindliche Entwicklung, eigenständiges Weiterlesen ebenso, wie Studien der Stiftung Lesen oder des deutschen Bundesministeriums für Bildung und Forschung zeigen. Entwicklungspsychologen, Hirnforscher, Medienpädagogen und Soziologen sind sich einig: Vielleser haben weitaus größere Chancen auf ein höheres Bildungsniveau. Sie verstehen – dank Medienkompetenz, Empathiefähigkeit und Fantasie – die Welt besser als andere.

Deshalb: viel vorlesen, auch über die erste Klasse hinaus! Bücher sorgfältig auswählen. Auch im hektischen Tagesablauf Lesezeiten einbauen; selbst lesen und sich dabei von den Kindern über die Schulter schauen lassen; Kinder mit Büchereien vertraut machen.

„Eines wissen alle Eltern auf der Welt: wie die Kinder anderer Leute erzogen werden sollten.“
Alice Miller (*1923), Schweizer Psycho­analytikerin und Schriftstellerin

Was Kinder definitiv nicht brauchen

1. Einen eigenen Fernsehapparat – Bildungsforscher sehen einen klaren Zusammenhang zwischen hohem TV-Konsum und schlechten Leseleistungen. Das haben nicht zuletzt auch PISA-Studien gezeigt. Wer ein eigenes Gerät im Zimmer hat, schaut eine Stunde länger als andere! Jeder fünfte Sechs- bis Dreizehnjährige ist ein Vielseher mit weit überdurchschnittlicher Fernsehzeit. V. a. die kommerziellen Sender bringen durch ihre Werbespots im Kinderprogramm den Konsumdruck in die Köpfe der Kinder.

Deshalb: Am besten den Fernseher ganz abschaffen! Es lässt sich keine seriöse Studie finden, die Kindern ohne Fernseher bescheinigen würde, dass sie in ihrer Entwicklung zurückbleiben.

„Es gibt keine andere vernünftige Erziehung, als Vorbild sein, wenn es nicht anders geht, ein abschreckendes.“
Albert Einstein (1879 -1955),
deutsch-amerikanischer Physiker (Relativitätstheorie), Nobelpreisträger (Physik, 1921)

2. Noch mehr Spielsachen – Spielzeug ist in unserer Zeit verfügbar wie nie zuvor. Zehntausende Neuheiten kommen jährlich dazu. Mit einfachen Holzschwertern konkurrieren lärmende „Laserschwerter“. Gutes Spielzeug ist zu 90 Prozent Kind, zu zehn Prozent Zeug.

Deshalb: Kinder nicht durch übervolle Regale zu Wegwerfkonsumenten erziehen; jedes Spielzeug meiden, das nur blinkt oder Geräusche von sich gibt.

3. Gequengel – Verkaufsstrategen lieben Kinder im Quengelmodus; sie setzen ja darauf, dass die Eltern nachgeben! Quengeln ist zermürbend für die Nerven der Eltern, aber auch entwürdigend für Kinder, weil sie schon bald von ihrer Umgebung nicht mehr ernst genommen werden.

Deshalb: Den Kindern selbst nicht dauernd etwas vorjammern (etwa über den Chef oder die Kollegen); eine höfliche Form für ein ernst gemeintes Nein finden; zu Unabhängigkeit und Selbstachtung erziehen.

4. Elterliche Schuldgefühle – Gründe dafür gäbe es wahrscheinlich genug: Viele Eltern kämpfen mit dem Gefühl, nicht genug Zeit für ihre Kinder zu haben. Viele zweifeln an der Qualität ihrer Betreuung. Und von den rund 190.000 Scheidungen im Jahr sind allein in Deutschland etwa 150.000 Kinder betroffen, die darunter leiden – Tendenz steigend. Dennoch nützen Schuldgefühle nichts, sie fördern höchstens schädliche Ablassgeschenke und inkonsequente Erziehung.

Deshalb: Eigene Schuldgefühle bekämpfen; Qualität der Betreuung überprüfen; wann immer möglich, Zeit für das Kind aufwenden – und nicht Geld.

„Erziehung besteht aus zwei Dingen: Beispiel und Liebe.“
Friedrich Fröbel (1782 - 1852), Pädagoge

Um all das in die Tat umzusetzen, brauchen wir als Eltern Stehvermögen. Väter und Mütter, die in ihrem Leben in einer unmittelbaren Beziehung zu Gott stehen, haben darin diesen Halt und diese Orientierung, die sie für ihre Erziehungsarbeit so dringend brauchen. Als Väter und Mütter müssen wir selbst ein festes Fundament haben, wissen, woran wir glauben, und spüren, dass der Boden unter unseren Füßen tragfähig und sicher ist. Nur so ist es möglich, Wahrheit von Lüge, Richtig von Falsch zu unterscheiden und dieses Unterscheidungsvermögen in unseren Kindern zu wecken und ihnen Entscheidungssicherheit zu vermitteln.

Kinder brauchen unseren Schutz

Als Väter und Mütter haben wir die Aufgabe, unsere Kinder vor den zerstörerischen Kräften in und um uns zu schützen. Wer seine Kinder sich selbst überlässt, liefert sie damit dem Gesetz des Stärkeren aus und damit dem Bösen, der auf Zerstörung und Chaos aus ist. Es braucht viel Kraft und Entschiedenheit, um unsere Erziehungsaufgabe in dieser Tragweite wahrzunehmen. Deshalb ist eine gut funktionierende Ehe, wie Gott sie sich für jeden von uns wünscht, von großer Bedeutung – auch für die Erziehung unserer Kinder. Die Ehe, die Beziehung zwischen Mutter und Vater, bildet noch immer den besten Rahmen, um Erziehung zu gestalten und zu verwirklichen. Der Mensch ist als Beziehungswesen geschaffen und kann nur im Erleben von Beziehung selbst beziehungsfähig werden. Ein Kind erlebt das zunächst an der Beziehung zwischen Vater und Mutter. An diesem Modell lernt es, was Respekt, Zuneigung, Vergebung und Fürsorge im Leben sind und was sie bewirken. Alleinerziehende Väter und Mütter haben es hier oft schwer. Wer hingegen als Vater oder Mutter in einer tiefen Beziehung zu Gott und in geklärten Beziehungen zu seinen Mitmenschen lebt und seine Kinder innerhalb einer harmonischen Ehe erziehen kann, der hat die besten Voraussetzungen dafür, seinen Kindern all das auf den Lebensweg mitzugeben, was sie wirklich brauchen.

Erziehungsstile wechselten in den vergangenen Jahrzehnten so schnell wie die Moden. Von autoritär zu antiautoritär bis hin zu Laissez-faire; einige Trends wurden immer verrückter – die Erfahrungen der Eltern auch. Bis viele sich schließlich fragten: Was brauchen meine Kinder wirklich? Woran kann ich mich halten? Bücher, Kurse und Medienberichte gibt es en masse. Doch was davon ist wirklich eine Hilfe? Zu welchen Informatio­nen sollten Eltern greifen? Ist Erziehung wirklich so schwierig geworden? Wenn wir christliche Werte als gemeinsamen gesellschaftlichen Konsens akzeptieren, bestimmt nicht. Dennoch; es ist schwieriger geworden. Warum – auf diese Frage wollen wir im Folgenden eingehen. Wie auch auf die Frage, was Kinder wirklich brauchen.

Etwa zehn Prozent aller Kinder und Jugendlichen in Deutschland zeigen deutlich depressive Symptome. Dabei sinkt die Altersgrenze ständig. Das haben wissenschaftliche Untersuchungen ergeben. Als Gründe nennen Experten fehlende familiäre Bindungen und fehlende religiöse Orientierung.

Endlich sind sie da, die schönsten Tage des Jahres. Die Schule ist vorbei. Laue Sommerabende laden zum Verweilen ein. Für viele von uns ist das die Zeit, um auszuspannen, nichts zu tun oder auch mal genau das, was man möchte. Doch schon hier zeigt sich, dass das oft gar nicht so einfach ist. Denn wenn wir machen, was wir wollen, machen wir oft nicht das, was wir vielleicht sollten. Deshalb stellt sich die Frage: Wie gestalte ich meine Ferienzeit so, dass ich mich nachhaltig erhole? Wie nutze ich sie für die wichtigen Dinge im Leben? Wie mache ich sie zu einer unvergesslichen Zeit in meinem Leben?

Im September 2010 erschien der Dokumentarfilm „Waiting for Superman“ des Oscar-Preisträgers Davis Guggenheim, der das amerikanische öffentliche Schulsystem als gescheitert darstellte. Es folgte die Dokumentation „Race to Nowhere“ von Vicki Abeles, die das vergebliche Ringen um die Zulassung zu den wenigen ausgezeichneten Schulen zum Gegenstand hat. Währenddessen geht unter Jugendlichen in Deutschland Ned Vizzinis verfilmter Roman „It's Kind of a Funny Story“ von Hand zu Hand. Er erzählt von einem Jungen, der sich in die Psychiatrie einweisen lässt, weil er sich dem Druck, der mit einer Aufnahme in die Elite-Universität „Harvard“ in Amerika verbunden ist, nicht gewachsen fühlt. Währenddessen brachte eine in den USA lebende Chinesin, die Hochschulprofessorin, Juristin und Publizistin Amy Chua, ein Buch mit dem Titel „Die Mutter des Erfolgs“ heraus, in dem sie über die Notwendigkeit einer strengen Erziehung spricht. Das Buch wurde zu einem weltweiten Bestseller. Wie erklären sich diese Phänomene? Und vor allem, was heißt das alles für uns und unsere Kinder?

„Die Grenzüberschreitungen unserer Kinder und Jugendlichen werden immer gravierender“, schreibt Wolfgang Engelmeyer, Schulleiter mit 30-jähriger Erfahrung im Umgang mit Jugendlichen. Wir Erwachsenen scheinen uns daran zu gewöhnen, sind zwar im ersten Moment scho­ckiert, zucken dann aber nur mit den Schultern und gehen zur Tagesordnung über. Dabei ist es schon längst nicht mehr normal, mit welcher Skrupellosigkeit Kinder und Jugendliche heute Regeln ignorieren, gegen Normen verstoßen und Tabus brechen. Wie aber ist es dazu gekommen? Ist es vielleicht so, dass wir schon viel zu lange Verständnis aufgebracht haben für das, was Jugendliche als Gründe dafür angeben? Oder haben wir es mit einer Generation zu tun, die verhätschelt und verwöhnt wurde, bis sie begonnen hat, es uns mit Spott und Hohn heimzuzahlen? Wie auch immer; wer mit dieser immer gefährlicher werdenden Entwicklung nicht einverstanden ist, muss dagegen aufstehen und beginnen, Position zu beziehen.

In Deutschland nehmen mehr als die Hälfte der Betriebe, die junge Menschen als Lehrlinge ausbilden, die von den Arbeitsagenturen angebotenen ausbildungsbegleitenden Nachhilfeangebote in Anspruch. Das zeigt, wie sehr in den vom Staat finanziell bezuschussten betrieblichen Praktika, bereits heute schon nachgeholt werden muss, was Elternhaus und Schule nicht mehr zu leisten imstande sind. Dabei geht es nicht nur um Rechnen, Schreiben und Lesen, sondern immer öfter auch um Disziplin, Teamfähigkeit, Leistungsbereitschaft, Pünktlichkeit, Verlässlichkeit und Ordnungssinn. Was ist geschehen? Woher kommen diese Probleme? Wie könnten sie verhindert werden?

Noch nie waren unsere Möglichkeiten der Kommunikation so vielfältig wie in unserer Zeit. Viele Kommunikationsmittel sind keine Frage der Kosten oder der Zeit. Wir telefonieren rund um den Erdball, schreiben E-Mails und SMSen. Dennoch verstehen viele Menschen einander nicht. Warum? Warum gelingt es in so vielen Familien und Partnerschafts-Beziehungen, wo die Partner sich eigentlich gut kennen müssten, nicht, miteinander in Würde und mit gegenseitigem Respekt zu kommunizieren? Was fehlt uns? Und wenn es eine Antwort darauf gibt, wäre sie erlernbar?

Viele Eltern sind heute zutiefst verunsichert und wissen nicht, wie sie sich ihren Kindern oder Jugendlichen gegenüber verhalten sollen. „Sehen Sie, ich habe keinen Einfluss mehr auf mein Kind“, bekommen Lehrer zu hören, wenn sie sich über das schlechte Benehmen eines Schülers beklagen. Den Eltern ist der Maßstab abhanden gekommen. Die in den sechziger Jahren aufgekommene Theorie der antiautoritären Erziehung hat viele Eltern in ihrer Vorstellung von Erziehung so verunsichert, dass sie heute oft nicht mehr wissen, was richtig und was falsch ist. Hinzu kommt, dass diese Theorie, derzufolge Eltern ihre Kinder gewähren lassen sollen, wie sie es wünschen, eigentlich auf allen Ebenen schon längst gescheitert ist. Dennoch ist sie in den Köpfen vieler Eltern noch immer fest verankert. Was ist der Ausweg? Gibt es überhaupt noch einen Ausweg?

An der Beziehungs- und Gemeinschaftsfähigkeit eines Menschen erkennen wir in der Regel seine seelische Gesundheit. Je kontaktgestörter, beziehungsärmer und gehemmter ein Mensch ist, desto eher flieht er in falsche Verhaltensmuster. Psychische Störungen und Krankheiten aller Art gehören in unserer gefallenen Welt zum Alltag, auch zum Alltag von Christen. Denn mit dem Sündenfall im Paradies haben alle Beziehungen des Menschen einen Knacks bekommen. Nunmehr sind alle seine Beziehungen gestört,

• seine Beziehungen zu Gott,
• seine Beziehungen zu den Mitmenschen und
• seine Beziehung zu sich selbst.

Im Wesentlichen können wir deshalb sagen, Christus ist in diese Welt gekommen, um diese Störungen der Gemeinschaftsfähigkeit zu heilen.

Wo aber werden geheilte Beziehungen eintrainiert?

Vor allem in den Familien. Das gilt sowohl für Lebens-, Arbeits- und Liebesbeziehungen wie auch für Konfliktfähigkeit. Die Wahl des Partners hängt nicht unwesentlich von den Erfahrungen ab, die ein Kind mit seinen Eltern und Geschwistern gemacht hat.

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Erziehen heißt nicht verwöhnen

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Reinhold Ruthe

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Verwöhnung ist dabei der sicherste Weg in psychische Labilität. Verwöhnung provoziert ständig neue Wünsche und Forderungen und macht dadurch suchtanfällig. Der Verwöhnte weicht der Realität aus, flieht in Tagträume und irreale Zukunftsphantasien. Selbstwertstörungen erfassen in der Regel alle Bereiche des Menschen. Ein solcher Mensch findet sich nicht liebenswert, nicht attraktiv, nicht intelligent. Er gibt sich gehemmt, schüchtern, beschäftigt sich zuviel mit sich selbst, weicht Kontakten aus, ist misstrauisch oder hält sich andererseits für etwas Besonderes.

Was sollten Eltern und Erzieher bedenken?

Gemeinschaftsfähigkeit müssen wir erlernen und trainieren. Die beste Basis dafür ist ein gutes Zusammenspiel von Eltern, Kindergärtnern und Lehrern mit den Kindern. Wo Menschen zusammenleben, gibt es Reibungen, Konflikte und Ärger. Aber das muss nicht schlecht sein. Entscheidend ist, wie wir damit umgehen. In der Bibel spricht Jesus davon, wie unser Zusammenleben gelingen kann. In Matth. 7, 12 sagt er: Handelt den Menschen gegenüber in allem so, wie ihr es von ihnen euch gegenüber erwartet. Das ist es, was das Gesetz und die Propheten fordern. Einfacher und prägnanter kann man es eigentlich gar nicht sagen.

• Jeder weiß, was er von anderen erwartet;
• jeder weiß, dass Geben und Nehmen, Schenken und Beschenkt werden, Gelten und Geltenlassen, Beglücken und Beglücktwerden zusammengehören.
  Deshalb werden Eltern und Erzieher, die diesen Grundsatz vorleben, Gemeinschaftsfähigkeit bei ihren Kindern bewirken.
• Wenn Sie Rücksichtnahme erwarten, beginnen Sie selbst, Rücksicht zu nehmen.
• Wenn Sie Respekt erwarten, leben Sie Respekt vor.
• Wenn Sie erwarten, dass Ihr Kind Sie ernst nimmt, nehmen Sie auch Ihr Kind ernst.
• Wenn Sie von Ihrem Kind nicht belogen werden möchten, verzichten Sie selbst auf Lügen.
• Wenn Sie nicht hintergangen werden möchten, hintergehen Sie auch andere Menschen nicht.

Akzeptieren Sie das Kind so wie es ist!

Annahme ist das A und O in zwischenmenschlichen Beziehungen. Eingeschränkte Annahme beinhaltet eine eingeschränkte Beziehungsfähigkeit. Das Kind bekommt das Gefühl, dass es den Ansprüchen der Eltern nicht genügt und deshalb vielleicht nicht wertvoll, nicht liebenswert ist. Diese Mängel beeinträchtigen das Erlernen der Gemeinschaftsfähigkeit massiv.

Was müssen wir ändern?

Wenn wir als Eltern unsere Kinder zur Gemeinschaftsfähigkeit erziehen wollen, müssen wir zu allererst unsere eigenen Verhaltensmuster unter die Lupe nehmen. Was stört unsere Beziehungsfähigkeit? Welche Praktiken sind gemeinschaftsfeindlich? Welche Gewohnheiten untergraben die Liebesfähigkeit? Neigen wir z. B. zum Kritisieren? Sind wir perfektionistisch? Haben wir zu hohe Erwartungen? Sind wir fehlerorientiert? Solche Verhaltensmuster blockieren nämlich das Vertrauen zwischen Eltern und Kindern. Vertrauen ist aber die Grundlage jeder Beziehungsfähigkeit. Misstrauen hingegen ist ein Beziehungskiller. Angst blockiert, macht unkritisch und verstärkt Hemmungen, sie macht einsam und fördert den Rückzug. Deshalb sollten wir Drohungen und Erpressungen vermeiden. Denn das Kind wird dadurch entmutigt und bekommt Angst vor Beziehungen. Ermutigung hingegen ist sogar noch wichtiger als Lob. Denn loben kann man nur Leistungen. Ermutigen kann ich hingegen auch ein Kind, das Fehler gemacht hat. Ermutigen heißt: Ich glaube an das Kind und ich setze alles daran, dem Kind zu helfen, dass es auch an sich glaubt. Der ermutigte Mensch strahlt Zuversicht aus. Er glaubt an sich und seine Möglichkeiten. Und weil er Selbstvertrauen hat, ist er auch gemeinschaftsfähig.

Es war im März 2006, als es an der Rütli-Hauptschule in Berlin zum Eklat kam. Das Lehrerkollegium hatte angesichts der dort herrschenden Zustände den pädagogischen Bankrott erklärt und sich mit einem dringlichen Hilferuf an die Öffentlichkeit gewandt. Politik und Gesellschaft reagierten schockiert. Alle fragten sich: Wie konnte es soweit kommen? Seither ist das Thema Gewalt unter Jugendlichen immer wieder in den Medien. Diskutiert wird darüber aber auch bei uns. Deshalb stellt sich die Frage, was dagegen getan werden kann. Wo liegen die Ursachen dafür? Vor allem aber: Wie kann es besser werden?

Dankbarkeit. In Epheser 5, 20 heißt es: „Saget Gott Dank allezeit für alles“. Dank gegenüber Gott und den Mitmenschen ist etwas sehr Wesentliches. Kinder sollten zur Dankbarkeit erzogen werden und Erwachsene sollten es ihnen vorleben.

• Versöhnungsbereitschaft – ein zentrales Lernfeld! Die Bibel ist voll von Beispielen und Aufforderungen, sich zu versöhnen und einander zu vergeben.

• Frieden (Römer 12, 18): „Soviel an euch liegt, lebt mit allen Menschen in Frieden; unsere Gesinnung soll eine friedliche sein.“

• Lebenssinn. In der Bibel finden wir Antworten auf die Grundfragen des Lebens nach dem Woher, dem Wozu und dem Wohin unseres Lebens. Der Mensch lernt im Hören auf Gottes Wort, sich als Gegenüber Gottes und seiner Mitmenschen zu begreifen.

• Verantwortung tragen. Die Ehr­furcht vor Gott und die Liebe zum Nächsten
  (Matthäus 22, 37-39) sollte uns dazu bewegen, in Familie und Gesellschaft Verantwortung zu übernehmen.

• Lernen, Wahrheit von Lüge zu unterscheiden. Fragen wie „Wann beginnt menschliches Leben?“, „Wann endet es und wer darf es beenden?“ oder „Wie gehen wir mit Schwächeren und Behinderten um?“ können von dem, der die Bibel kennt, richtig beantwortet werden.

• Grenzen setzen, denn ein Leben ohne Grenzen tut keinem Menschen gut und endet im Chaos. Ein Kind, das permanent seine Grenzen überschreitet, ist nicht nur für sich selbst ein Problem. Erziehung besteht aus zwei Komponenten: Liebe und Strenge. Ohne Konsequenz und Liebe in der Erziehung kann Erziehung eigentlich gar nicht gelingen.

• Achtung vor dem Leben, Achtung vor Gottes Schöpfung; keine gedankenlose Verschwendung oder Müllentsorgung.

• Teilen lernen. Freiwillig etwas von dem abgeben, was mir anvertraut wurde, bedeutet, die Not anderer Menschen sehen zu lernen: „Jeder habe nicht nur seinen Vorteil im Auge, sondern auch den des anderen.“ (Philipper 2, 4)

• Eine Kultur des Lobes und der Ermutigung entwickeln: In der Bibel werden wir des öfteren aufgefordert, einander Gutes zu sagen, einander zu loben, nicht mit Anerkennung zu geizen.

• Auf das Leben vorbereiten – dein und mein Leben soll gelingen. Christliche Erziehung sollte Kinder für's Leben „fit“ machen.

• Unsere Kinder sollen ein Segen für diese Welt werden, eine Wohltat für unsere Mitmenschen.